 大家好！今天笑了吗？还没？？那怎么行呢？？？笑一笑十年少嘛！！！哈哈... 座位
有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！
烤乳猪
猪猪参加喜宴迟到～匆忙入座后～看见烤乳猪刚好在面前，猪猪高兴的说 ： 『 真棒，我竟然坐在乳猪旁边』！话才说出口～忽然发现身旁的胖女士正瞪着他看 猪猪急忙赔着笑脸说：『 抱歉～抱歉～我说的是那只烤好的 』
无题
两只母鸡在树下聊天，对面走来一只脚步不稳，无精打采，垂头丧气的公鸡， 一只母鸡问：「怎么啦？病啦？累成这样？」 公鸡说：「做点小买卖累成这样的。」另一只母鸡跟着问：「做啥买卖劳累成这样呢？」公鸡脸红 低下头说：................「卖鸡精。」
得不偿失
丈夫回家很不高兴，妻子开心地问︰"你遇到不顺心的事了吗？" 丈夫︰"今天我在公共汽车上拾到２００元钱。" 妻子︰"那应该高兴啊！" 丈夫︰"另一个乘客也看见了，我和他平分……" 妻子︰"那你不是还有１００元吗？" 丈夫︰"回家前，我才发现那２００元其实是我自己丢的。" 
＊嘿嘿...别误会...我只是在喝...牛奶...不是......
深夜小伙送姑娘回家，门口难舍难分，深深拥吻半小时，姑娘老爸开窗喝道“快放开我女儿”小伙道“伯父是我们真心相爱的！”老爸说“亲就亲吧，为啥压我家门铃上！”
从前有个呆子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房，呆儿感到稀奇，就问媳妇：嘿嘿，我管你喊什么名字？媳妇好气又好笑，就回他一句：喊阎王爷。新婚之夜夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹，爹你来看，阎王爷在勾我，他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷，阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。
小雪问老爸：「爸，有没有比较恐怖的书啊？」
「有啊，当然有。」老爸说：
「有本书你老爸我看了二十多年都还觉得恐怖。」
「啊？ 不会吧？」小雪问：
「哪一本书会看了二十多年还觉得恐怖？」
老爸认真回答的说：「结婚证书。」
看完了是吧 笑了吗？啊！嘴角还没往上翘吗？那只有把任务交给你了........让笑声延续...再延续哈！！
友情提示:坐好了没有？别笑翻哦！！
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